Værmelding og annen gangbar valuta

Værmeldingen var usikker, og jeg bestemte meg for at dette var dagen hvor jeg skulle utforske Puerto del Carmen. (Værmelding, man er da nordmann selv om man befinner seg et annet sted i verden…) Som tenkt så gjort, pike snør dine sko! Skjønt i mitt tilfelle er det vel mer; pike borrelås dine sko, for jeg hadde på meg de fantastiske joggeskoene med borrelås, og jeg er fortsatt imponert av at de selger borrelås-sko til voksne, fine skoene!


Jeg legger i vei mot byen, utrustet med usikker værmelding, en bomullsjakke og ett skjerf over toppen. Det viste seg imidlertid at været holdt seg mens jeg marsjerte og jeg lot bomullsjakke og skjerf krype ned i veska. Det var da jeg oppdaget det; jeg har virkelig draget på følgende 3 mannegrupper:

• Den spanske bussjåføren. Jepp, jeg møtte vel ikke mindre enn 13 busser på min vei langs strandpromenaden og samtlige holdt på å forårsake bilulykker. Etter de to første kikker jeg på toppen min, for å se om jeg har sølt noe eller om den kanskje kan ha sklidd ned, men nei. Når bussjåfør nummer 7 presterer å tute mens han vinker obskønt til meg innser jeg det triste faktum; spanske bussjåfører er vokst opp i huler!
• Den 40 årsgamle britiske mannen som er på ferie med sin mor. Denne typen har jeg også truffet på ved bassenget, i baren, i resepsjonen, ja, stort sett alle steder hvor jeg har funnet på å befinne meg. Denne mannen kan ikke gjøre obskøne bevegelser, da hans 70 årsgamle mor holder et strengt øye med ham. Derimot vil han stirre helt usjenert, faktisk stirre så mye at jeg vurderer å gå og kjøpe ham solbriller slik at ingen ser hvor han ser. Når hans mor går på toalettet prøver han, i overmotet fra en pint, seg på en liten plyster. Jeg kan virkelig ikke fordra og bli plystret på, men idet han pfff`er ut en liten plyster slår det meg at det står mer respekt ut av en skikkelig plystring, for dette blir bare patetisk.

En skikkelig plyster klarer derimot mannetype nummer 3 å prestere. Må jeg få presentere:

• Den bergenske boler. Jeg er velsignet med en solid gruppe bergenske bolere fire rom nedi gangen her, og jeg er dritt lei av dem. Når man har ikke mindre enn 5 menn som alle forsøker å overgå den andre i høyest mulig plystring, så er det faen meg rett før jeg klikker. Men det skal de ha, idiotene, de er underholdende ved bassenget! Når den ene av dem hoppet i bassenget og utfordret de andre med følgende oppfølgingskommentar lo jeg så jeg grein: ”Kom igjen da gutter, det går bra, for jeg har vært dykkeinstruktur.” Siden det tydeligvis stemmer at man blir dummere av stereoider tar jeg det for gitt at det også stemmer at pikken blir mindre og dermed ler jeg litt av dem, mens jeg pakker mp3-spilleren i ørene.

Felles for de britiske menn og de idiotiske bolere er vel at de har hørt på sine kameraters (jug om) fantastiske ferieromanser, og koste hva det koste vil skal de jammen ha en de også. Siden dette hotellet har forfriskende få jentegjenger blir de dermed nødt til å satse på den eneste med pupper som ikke har en mann hektet fast i seg.

Oioioioi, hvor jeg gleder meg til å krype inntil den herlige Gartner som jeg aldri har hørt plystre og som villig lar seg sjekke opp med litt whiskey!